Házirend... csak h ez is fent legyen |
H Á Z I R E N D
1. A tanulói jogok gyakorlása
Az iskolában minden tanuló egyenlő emberi jogokkal rendelkezik. Tilos mindenféle (vagyoni, bőrszín szerinti, nemi, életkori, vallási stb.) megkülönböztetés.
1.1. A tanuló az alkotmányos egyesülési jogból eredő jogait tanítási időn kívül gyakorolhatja. Egyesületi tevékenysége miatti távolmaradására kivételesen az igazgató adhat engedélyt.
1.2. A tanulói jogok gyakorlása, a tanulói jogokkal kapcsolatos nyilatkozattétel:
– 14 év alatti kiskorú tanuló esetén (az általános szabályoknak megfelelően) tanulói jogokkal kapcsolatos nyilatkozattételre a tanuló törvényes képviselő jogosult.
– 14–18 év közötti kiskorú tanuló esetén a tanuló és törvényes képviselője együttesen jogosultak a tanulói jogokkal kapcsolatos nyilatkozattételre.
– 18. életévét betöltött tanuló önállóan jogosult nyilatkozattételre.
Ha a nagykorú tanuló önálló jövedelemmel nem rendelkezik és szülőjével közös háztartásban él, a jogszabályban meghatározott döntésekről a szülőt értesíteni kell.
1.3. A tanulók tantárgyválasztásával, annak módosításával kapcsolatos eljárási kérdések:
1.3.1. A tanulók és a szülők az iskola pedagógiai programjában szereplő választható tantárgyakról és csoportokról minden tanév április 15-éig kapnak tájékoztatást. A tanuló a választását írásban május 20-áig adhatja le.
1.3.2. Ha a tanuló által választott csoport valamilyen okból nem indítható (pl. létszám), május 31-éig lehetőséget kell adni, hogy a tanuló az indításra kerülő csoportok közül válasszon.
1.3.3. A 7. osztálytól induló emelt óraszámú matematika csoport választásának feltétele, hogy a csoportba történő belépést megelőző két félévben a tanuló az adott tantárgyból legalább közepes osztályzatot érjen el.
1.3.4. A csoportválasztás módosítását minden tanév május 20-áig lehet írásban kérni. A két csoport követelményszintjének különbsége alapján az igazgató az érintett szaktanárok véleményének kikérése után engedélyezi a módosítást, illetve dönt annak feltételéről (különbözeti vizsga).
1.3.5. Tanév közben a csoportváltás, a választott tantárgy tanulásának abbahagyása csak különös méltánylást érdemlő ok alapján, kérelemre engedélyezhető. A félév végét megelőző 30 napon belül ilyen engedély nem adható.
1.4. A tanulószobai foglalkozásokra való felvétel iránti kérelmek elbírálásának elvei:
1.4.1. Tanulószobai foglalkozásra – a jogszabályoknak megfelelően – kérelemre minden 16. életévét be nem töltött tanulót fel kell venni.
1.4.2. A felvételt az ötödik osztályba felvett tanuló szülője a beiratkozáskor, a többi tanuló szülője az előző tanév végén május 20-áig írásban kérheti.
1.4.3. A felvételről az igazgató határozatban dönt. Ha a jelentkezők száma túllépi a rendelkezésre álló keretszámot, és a szülőkkel történő egyeztetés alapján sem lehet biztosítani a maximális csoportlétszám betartását, az igazgató a fenntartó intézkedését kéri.
1.5. A diákkörök létrehozásának módja:
1.5.1. Diákkörök létrehozását a szaktanárok, a szülői szervezet, a diákönkormányzat, és a diákok (egyénileg vagy csoportosan) kezdeményezhetik a tanév első félévében szeptember 20-áig, a második félévben indítandó diákköröket pedig január 20-áig.
1.5.2. Diákkör indítása akkor engedélyezhető, ha annak céljai megfelelnek az iskola pedagógiai programjában foglalt elveknek, és a diákkör irányítását, vezetését az iskola tanára, az iskolában tanuló diák szülője vagy külső szakember vállalja.
1.5.3. Az igazgató a diákkör céljai és a finanszírozási (költségvetési és alapítványi támogatási) lehetőségek vizsgálata alapján dönt a diákkör indításáról. Elsősorban a szaktárgyi szakkörök és az iskola céljaihoz kapcsolódó kulturális, művészeti diákkörök működését kell biztosítani. A diákkörök az engedélyezés után azonnal, de legkésőbb október 1-jétől, illetve február 1-jétől kezdhetik meg működésüket.
1.6. Az első tanév megkezdéséhez kötött tanulói jogok:
A tanuló az iskola helyiségeit és berendezéseit a házirend keretei között, külön engedély nélkül a beiratkozás után az első tanév megkezdésétől használhatja. Az internet terem és a stúdió használatához külön jogosultság szükséges.
1.7. A tanuló részvétele az érdekeit érintő döntések meghozatalában:
A tanuló az érdekeit érintő, a közösségre vonatkozó döntések meghozatalában az iskolai diákönkormányzat útján, rá vonatkozó egyedi döntés esetén személyesen vagy törvényes képviselője útján vehet részt.
1.8. A tanulónak joga van a rendszeres egészségügyi felügyelethez.
Az előírt orvosi, fogorvosi vizsgálatokkal, védőoltásokkal kapcsolatos önrendelkezési jogát a kiskorú tanuló a szülő írásbeli nyilatkozatával gyakorolhatja.
1.9. A tanulói jogok sérelme:
Ha a tanulónak a Közoktatási törvény 10 – 11. §-ában, vagy egyéb jogszabályokban, szabályzatokban meghatározott jogai az iskolában sérülnek, az osztályfőnök, a diákönkormányzat, a szülő útján vagy személyesen a jogsértés megszüntetése érdekében az igazgatóhoz fordulhat.
2. A tanulói kötelezettségek
A tanuló köteles az iskola tanárai, alkalmazottai, tanulótársai emberi méltóságát és jogait tiszteletben tartani, köteles megtartani az iskolai tanórai és tanórán kívüli foglalkozások rendjét, az iskolai szabályzatok előírásait.
2.1. A tanuló vigyázzon az iskola berendezésére, értékeire, melyekért anyagi felelősséggel tartozik. Őrizze a rendet és a tisztaságot. Az iskola berendezéseiben, falán, díszítő elemeiben okozott sérülés, rongálás bejelentése minden tanulónak kötelessége. A szándékosan vagy súlyos gondatlansággal okozott kárt a szülővel meg kell téríttetni.
2.2. Minden tanuló köteles környezetét rendben tartani, az utolsó órák után a székét a padjára feltenni és a tantermet legkésőbb 15 óráig elhagyni, ha nincs szervezett foglalkozás.
2.3. A tanterem rendjéért a hetes külön is felelős.
A hetes feladatai különösen:
– Felel az osztályterem rendjéért és tisztaságáért, a munka zavartalanságának biztosításáért.
– Gondoskodik a tanórákra krétáról, letörli a táblát, a hiányzókat jelenti a szaktanárnak, szünetekben szellőztet.
– Ha becsöngetés után 10 percig a szaktanár nem jelenik meg az osztályban, akkor jelenti az igazgatóhelyettesnek. Csoportbontásban tartott óra esetén – ha a szaktanár másképp nem állapodott meg a csoporttal a tanév elején – ez a kötelezettség a csoport névsorában szereplő első tanulót terheli.
2.4. A tanuló a tanítási órákon, gyakorlatokon, sport- és egyéb foglalkozásokon pontosan, előírásos öltözetben, a szükséges eszközökkel együtt jelenjen meg. Felszerelése legyen hiánytalan. A felkészülés vagy a felszerelés esetleges hiányát az óra megkezdésekor jelezze. A felkészülés hiányát indokolt esetben a szülő jelezze az ellenőrzőben.
2.5. A tanuló az ellenőrzőjét minden órán (kivéve a testnevelés órát) köteles magánál tartani és az osztályzatokat az ellenőrzőbe beírni. Ha az ellenőrzője elveszett, azt azonnal jelentse be az osztályfőnökének, és pótlásáról haladéktalanul gondoskodjon. Az ellenőrzőbe bírt érdemjegyeket havonta, az üzeneteket a következő tanítási napra a szülővel, illetve a kollégiumi nevelővel írassa alá.
2.6. A folyosón és a lépcsőkön óvatosan, egymásra vigyázva, utat adva és hagyva közlekedjen. A balesetet lehetőleg előzze meg, megtörténtét azonnal jelentse a legközelebbi pedagógusnak vagy az iskola dolgozójának. A tűzvédelem és a munkavédelem előírásait maradéktalanul tartsa be.
2.7. Megjelenés az iskolai rendezvényeken:
2.7.1. Hivatalos iskolai rendezvényeken (tanévnyitó, tanévzáró, iskolai ünnepségek, Bányais-nap, sportnap) a tanulók megjelenése kötelező, a rendezvényre érkezés az általános szabályok szerint (legkésőbb 10 perccel a rendezvény megkezdése előtt).
2.7.2. Megjelenés az előírás szerinti öltözékben, ami lányok számára sötét szoknya vagy nadrág (nem farmer), fehér blúz, iskolai emblémás sál, alkalmi cipő; fiúk számára sötét nadrág (nem farmer), fehér ing, iskolai emblémás nyakkendő, alkalmi cipő (nem sportcipő).
2.7.3. Ha a tanuló nem az előírás szerinti öltözetben jelenik meg az osztályfőnök fegyelmező intézkedésben részesíti.
2.8. Egyéb iskolai feladatok ellátása:
A tanuló a pedagógus felügyelete, ellenőrzése vagy irányítása mellett köteles közreműködni saját környezete és az általa használt eszközök rendben tartásában, a tanítási órák, rendezvények előkészítésében, lezárásában (ünnepségek, ballagás, iskolai műsorok, szertárak rendezése, stb.). Ezen feladatok ellátása nem akadályozhatja a tanulót tanórai és iskolán kívüli tevékenységében, feladatai ellátásában.
2.9. Tiltott tanulói magatartások:
2.9.1. Az iskola területén és az iskola által szervezett, a pedagógiai program végrehajtásához kapcsolódó iskolai és iskolán kívüli rendezvényeken tilos a dohányzás és a szeszesital fogyasztása.
2.9.2. Tanuló az iskolába nem hozhat be dohány árut és alkohol tartalmú italt.
2.9.3. A hatályos törvényeknek megfelelően tilos a kábítószer fogyasztása, terjesztése, népszerűsítése.
3. A gyermek, tanuló távolmaradásának, mulasztásának, késésének igazolása
3.1. Ha a tanuló az iskolai kötelező foglalkozásokról távol marad, mulasztását az első osztályfőnöki órán, de legkésőbb egy héten belül igazolnia kell.
3.2. A tanuló mulasztását igazoltnak kell tekinteni, ha előzetesen engedélyt kapott a távolmaradásra.
3.2.1. A távolmaradásra előzetesen
– egy tanítási óra esetén az osztályfőnöktől,
– egy tanévben legfeljebb három tanítási nap esetén az osztályfőnöktől,
– ennél hosszabb időre az igazgatótól kaphat engedélyt.
3.2.2. A távolmaradásról az előzetes engedélyt a szülőnek kell kérni az ellenőrző útján. A távollét igazolása más formában nem fogadható el.
3.3. A tanuló előzetes engedélykérés nélkül csak indokolt esetben maradhat távol az iskolai foglalkozásokról (betegség, hivatalos idézés, közlekedési nehézségek, egyéb alapos ok). A tanuló szülője (vagy a kollégiumi nevelőtanár) ilyen esetben is köteles bejelenteni a mulasztás okát az osztályfőnöknek, a napközis nevelőnek (ha csak a napköziből hiányzik). A bejelentés elmaradása esetén az osztályfőnök az utólagos igazolást nem köteles elfogadni.
3.4. Ha a tanuló betegség miatt hiányzik, a szülő által is aláírt orvosi igazolással köteles igazolni mulasztását.
3.5. A tanuló órái igazolatlannak minősülnek, ha a házirendben előírt határidő alatt nem igazolja távolmaradását.
3.6. Eljárások igazolatlan mulasztás esetén
– első esetben: a szülő értesítése hivatalos levélben;
– második esetben: osztályfőnöki intés, a tanuló szülőjének felszólítása hivatalos (tértivevényes) levélben, a gyermekjóléti szolgálat értesítése (a 11/1994. MKM rendelet tanköteles tanuló esetén a második igazolatlan hiányzás után előírja);
– 10 óra igazolatlan hiányzás után: igazgatói figyelmeztetés, a szülő ismételt felszólítása, tanköteles tanuló esetén a jegyző értesítése (a 11/1994. MKM rendelet előírja);
– 20 óra igazolatlan hiányzás után: igazgatói megrovás, a szülő ismételt felszólítása.
– 30 óra igazolatlan hiányzás esetén a nem tanköteles tanuló tanulói jogviszonya megszűnik
A tanuló igazolatlan mulasztásával kapcsolatos feljegyzéseket az osztályfőnök az osztálynaplóban vezeti.
3.7. Ha a tanuló késik óráról, a szaktanár a naplóba beírja a késés idejét. Az így nyilvántartott késési időket az osztályfőnök összesíti, és ha az eléri a 45 percet, igazolt vagy igazolatlan óraként beszámítja.
3.8. Ha a tanuló egynél több tanítási óráról hiányzott, a tananyag pótlásának határidejéről a szaktanárral az első órán, amin jelen van, a diák kérésére megállapodnak. Egy óra hiányzás esetén a diáknak a következő tanórára pótolnia kell a hiányzó tananyagot.
4. A tanulói munkarend, a tanórai és a tanórán kívüli foglalkozások rendje
4.1. Az intézmény nyitvatartási rendje:
Szorgalmi időben a tanulók számára 6.30 és 17 óra között tart nyitva az iskola. A tanulók, ha nincs szervezett elfoglaltságuk (szakkör, sportkör, egyéb rendezvények) 15 óráig kötelesek elhagyni a tantermüket és az arra kijelölt teremben várakozhatnak. Tanítási szünetekben az intézmény ügyeleti rend szerint tart nyitva.
4.2. A tanórák és tanórán kívüli foglalkozások rendje:
4.2.1. A tanuló számára a kötelező és a választott tanítási órákon, tanórán kívüli foglalkozásokon történő részvétel (ha választotta azokat) mindaddig kötelező, míg felmentést nem kap alóla. A tanórán kívüli foglalkozáson történő részvétel a tanuló számára nem tehető kötelezővé.
4.2.2. A tanuló első órájának megkezdése előtt 10 perccel legyen az iskolában. Becsöngetéskor tartózkodjon a tanteremben, a helyén.
4.2.3. A tanterembe belépő tanárt, vendéget a tanulók felállással köszöntsék.
4.2.4. A tanuló a tanítási óráról, foglalkozásról csak a szaktanár engedélyével mehet ki.
4.2.5. A tanuló tanítási idő alatt csak osztályfőnöke, az igazgató vagy az igazgatóhelyettes engedélyével hagyhatja el az iskola területét rendszeres vagy eseti kilépésre jogosító igazolással.
4.3. A szünetek rendje:
4.3.1. Az iskolában az oktatás heti órarend alapján történik. A tanítási órák időtartama 45 ill. 40 perc. Az első tanítási óra 8 órakor kezdődik, nulladik óra a jogszabályoknak megfelelő esetben tartható.
4.3.2. Az óraközi szünetek időtartama 10, 10, 20, 10, 5 ill. 5 perc. Dupla órák indokolt esetben szünet közbeiktatása nélkül a 9 – 12. évfolyamon tarthatók.
4.4. Az iskola felelősségvállalása az intézménybe hozott dolgokért:
4.4.1. A tanuló ne hozzon az iskolába az oktatáshoz ill. az iskolai programokhoz nem szükséges eszközöket, dolgokat, azokért az iskola felelősséget nem vállal.
4.4.2. Az oktatáshoz szükséges, vagy iskolai rendezvényekhez kapcsolódó eszközökért és tárgyakért az iskola akkor vállal felelősséget, ha azokat az erre kijelölt helyen és módon helyezik el, tárolják. Készpénz, ékszerek stb. elvesztéséből eredő kárért az iskola akkor vállal felelősséget, ha azt a tanuló leadja az osztályfőnöknek, a szaktanárnak (testnevelés óra és sportköri foglalkozás előtt) vagy a portán (lezárt, aláírt borítékban).
5. A tanulók jutalmazásának elvei és formái
Azt a tanulót, aki tanulmányi munkáját képességeihez mérten kiemelkedően végzi, aki kitartó szorgalmat vagy példamutató magatartást tanúsít, ill. hozzájárul az iskola jó hírnevének megőrzéséhez és növeléséhez, az iskola dicséretben részesíti, ill. jutalmazza.
5.1. Dicséret illeti azt a tanulót, aki
– eredményes kulturális tevékenységet folytat,
– kimagasló tanulmányi, vagy sporteredményt ér el,
– a közösségi életben tartósan jó szervező és irányító tevékenységet végez.
5.2. A jutalmazás eszközei és formái:
Szaktanári dicséret szóban, írásban.
Osztályfőnöki (napközivezetői) dicséret szóban, írásban. Az osztályfőnök saját megítélése vagy pedagógustársai javaslata alapján a tanulót példaként állítja tanulótársai elé. Ezt a szülő tudomására kell hozni, a naplóban is rögzíteni kell.
Igazgatói dicséret: a diákönkormányzat, az osztályfőnök vagy a pedagógusok javaslata alapján a kötelességen túlmenően, az osztálya vagy iskolája hírnevét növelő teljesítményért. A szülőt írásban értesíteni kell, valamint bejegyezni a naplóba.
Nevelőtestületi dicséret: az iskola pedagógiai programjában megfogalmazottak alapján a huzamosabb ideig tartó, példamutató kötelességteljesítés, a kiváló tanulmányi vagy közösségi munka alapján az osztályban tanító nevelők határozatára adható. A szülőket értesíteni kell, valamint bejegyezni a naplóba.
Bányai Júlia díj: Az oklevél és az iskolát ábrázoló rézkarc emléklap külön szabályzat alapján kerül odaítélésre a több éven át kiemelkedő teljesítményt nyújtó utolsó éves tanulónak. A ballagáson kerül átadásra. Átadásáról a nevelőtestület dönt a diákönkormányzat véleményének kikérésével.
5.3. Tanév végén a fenti elvek figyelembe vételével könyvjutalom adható.
6. A fegyelmező intézkedések formái és alkalmazásának elvei
Azt a tanulót, aki a tanulóviszonnyal kapcsolatos kötelességeit megszegi (pl. a házirend sorozatos megsértése, igazolatlan mulasztás, stb.), fegyelmező intézkedésben kell részesíteni.
|
|
|
|
[20-1]
Gyerekek mondták
- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?
- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!
- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?
- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.
Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Elektromos Művek ügyfélszolgálati esetek.
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél: Mondom: 1234567
Ü.i.: A nevet, címet kérem!
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám...
Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Én: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Én: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Én: Aaarrrgghhh...
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek...
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Én: Sokat.
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is.
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...
Csak egy anya?
Egy nőtől, aki éppen a jogosítványát akarta megújítani a megyei hivatalban, a hivatalnok hölgy megkérdezte, hogy mi a foglalkozása.
A nő hezitált, nem tudta, hogyan határozza meg a munkáját.
- Úgy értem, - magyarázta a hivatalnok - van munkája, vagy csak egy...?
- Persze, hogy van munkám! - csattant fel a nő - Anya vagyok.
- Az anyaság nem számít foglalkozásnak, a háztartásbeli a megfelelő szó! - hangsúlyozta a hivatalnok.
Egészen addig a napig nem is jutott eszembe a történet, amíg egyszer csak ugyanebbe a szituációba nem kerültem a polgármesteri hivatalban. A hivatalnok láthatóan egy karrierista hölgy volt, kiegyensúlyozott, hatékony és megszállottja az olyan fontosnak hangzó címeknek, mint: "Hivatali Vallató" vagy "Városi Nyilvántartó".
- Mi a foglalkozása? - kérdezte.
Hogy mi késztetett rá, hogy ezt válaszoljam, nem tudom. Csak úgy kibuktak belőlem a szavak:
- Tudományos munkatárs vagyok a gyermekfejlődés és emberi kapcsolatok területén.
A hivatalnok megdermedt, a golyóstoll megállt a kezében és úgy nézett rám, mint aki rosszul hall. Megismételtem lassan, kihangsúlyozva a fontos szavakat. Majd csodálattal néztem, amint a kijelentésemet fekete nyomtatott betűkkel a hivatalos nyomtatványra írta.
- Megkérdezhetem, - kezdte a hivatalnok érdeklődéssel - Pontosan mit csinál ezen a területen?
Hűvösen, minden izgatottság nélkül a hangomban, hallottam magam válaszolni:
- Továbbképző kutatómunkát végzek, laboratóriumban és terepen, (általában úgy mondom, a házban és a házon kívül). A főnökömnek dolgozom, (az Úrnak elsősorban, aztán az egész családnak), szereztem már négy elismerést (mind lány). Természetesen ez a munka az egyik legelhivatottabb a földön, (akar valaki ellentmondani?) és gyakran napi 14 órát dolgozom (a 24 közelebb áll a valósághoz). De a munkám több kihívást tartogat, mint a legtöbb átlagos karrier, és az elismerés sokkal kielégítőbb, mint pusztán a pénz.''
A hivatalnok egyre növekvő elismeréssel töltötte ki a nyomtatványomat, felállt és személyesen kísért az ajtóhoz. Amint ráhajtottam a kocsifelhajtónkra, a csodálatos új karrieremben elmerülve, szaladtak elém a laborasszisztenseim: 13, 7 és 3 évesek. Az emeletről hallottam a gyermekfejlődési programunk új kísérleti modelljét (a 6 hónapos kisbabát), amint egy új hangmintát tesztelt. Úgy éreztem, csapást mértem a bürokráciára! Úgy tűntem fel előttük, mint aki sokkal előkelőbb és nélkülözhetetlenebb az emberiség számára, mint "csak egy másik Anya''.
Anyaság! Micsoda nagyszerű karrier! Különösen, ha egy cím is van az ajtón. |
|
Végre egy teszt, amit érdemes végigcsinálni!
Nagyon pontos eredmények, nagyon rövid időn belül!
1. Szép vagy?
igen - 1 pont
nem - 0 pont
2. Okos vagy?
igen - 1 pont
nem - 0 pont
ÉRTÉKELÉS:
2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: egy randa kretén vagy.
|
|
|
A Recept
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!
Legyen ön is milliomos
A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek a sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
- 116 év
- 99 év
- 100 év
- 150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
- Brazíliában
- Chilében
- Panamában
- Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
- Január
- Szeptember
- Október
- November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.
4. Mi volt IV. György király neve?
- Albert
- György
- Manuell
- Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
- Kanári
- Kenguru
- Patkány
- Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.
Megjegyzés: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.
Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg AZ e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte...
12. Reggel AZ első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. ....és most röhögsz magadon :)
Mondatok
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé...
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Gyónás
Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtom! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem o volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel,kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől! Ezek a nok csak a pokolba vezeto utat jelölik ki számodra. Józsi következo útja a kocsmába vezet. A kocsmárosmindjárt meg is kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyujtöttem.
Bókok nőknek
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Hisz a szerelemben első látásra, vagy esetleg jöjjek később?
Hol vásárolta ezeket a vékony, görbe harisnyákat?
Magácskának nagyon jól áll e frizura. Kopaszon el sem tudnám képzelni.
A fehérneműje annyira friss! Szinte még ropog.
Kiskegyed olyan hajlékony. Vetne egy cigánykereket?
Mondja, a húga szimpatikus, vagy netalán önre hasonlít?
Ó, milyen jól mutat a díványon.
Ilyen lábakkal járjon inkább kézen.
Madam, a parfümje lenyugöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
A lábai... hogy is mondjam. Az egyik jobb, mint a másik.
Ó, maga egy angyal. Remélem szárnyak nélkül.
Nem kislány. Ne értsen félre. Nem nézem butácskának. Ön valóban az.
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Bókok férfiaknak
Ön mellett olyan okosnak érzem magam.
És mi az a finomság, ami fennakadt a szakállán?
Nem is tudtam, hogy kapható piros zokni.
Az egész teste ilyen szőrös, vagy csak az orra?
Maga rendes is meg szerény is. De nem ez a látszat.
Az ingét a hóna alatt direkt megnedvesítette?
A kezei olyan durvák. Biztos író?
Milyen intelligens ember benyomását kelti! Még sapkát is visel.
A második üveg italt is meg tudja inni?
Úgy néz rám, mintha máris meztelen lennék.
A hullámzó óceánt juttatja eszembe. Rosszul vagyok magától!
Olyan okos. A koponyája nem szorít?
Kellemes a társasága és biztonságban is érzem magam. Még sok pénze maradt?
Szilvi XD
|
|
Apaaaaa!!!!Mi az a kolibriiii??????
Kolibri?.....Az kisfiam egy különleges HAL!
Hal?...Me' itt azt írják, hogy az a virágokból száll ki.....
...Akkor már azt s tudod miért különleges!
Cs |
|
|
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
D
|
|
|
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivégja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
|
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas! |
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt... |
A rendőrök vizsgáznak. Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell mondani a képről, hogy mi rajta a furcsaság. Bemegy az első. Kérdi tőle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható embernek! A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, miből jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van... |
TEREMTÉS KÖNYVE
BILL GATES/1 FEJEZET
1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.
2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelo helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver meg nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát.
6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Hasznalhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó.
10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszelhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13. És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdete őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT. |
Vodafone ügyfélszolgálat EZ A LEGNAGYOBB
VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:
Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?
- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
- Köszönöm, viszont hallásra.
Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine: Igen, így van...
Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!
Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél: És annak mi a száma?
HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline: ???
Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
HotLine: Igen.
Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)
Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
Hotline: Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: Hát Vodafone!
HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!
Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
zz
|
A VILÁG LEGBéNÁBB BANKRABLOI
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
Zz |
Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg
zolika |
Hogy hívják a szemtelen kislányt?
Pinasz
Marci (Márton) |
Heri Kókler
A másodéves tanulók kötelező olvasmányai:
Abraka Dabra: Varázslás alapfokon
Abraka Dabra: Varázslás középfokon
Abraka Dabra: Varázslás felsőfokon
Abraka Dabra: Varázslás szobahőmérsékleten
Ben |
A legjobb kurva a lottó. Egy hétig izgat, utána már baszhatod... |
Egy szerelmes pár telefonon beszélget.A férfi megszólal:
-Drágám olyan szexi a hangod.
-Hogyhogy???
-Bassza a fülemet.
Dönci  |
Ajándék
Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.
Rolex
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókelőt:
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle. A roma megint erősködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!
      Káromkodás
Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban. Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot fékez, hogy elkerülje az ütközést.
- B... meg! - káromkodik egy nagyot. Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és hátrafordul a kisfiához:
- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt. Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség. Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!
- Mostmár túl késő, b... meg!
| 45 dolog amit sohasem tudnál meg a filmek nélül |
 |
|
1. Egy nyomozás során feltetlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikaban minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, ahol elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alaku takarok, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát es palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágitani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja vesziteni ezt a képességét.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számitógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint
|
Szilvi |
Mit csinaljunk a bevasarlokozpontban, amig kedves parunk a bevasarlast vegzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, es tegyunk egy-egy csomaggal a tobbi vasarlo kosaraba, amikor azok nem figyelnek oda.
- Allitsuk be a vekkerorakat, hogy 10 percenkent csorogjenek.
- Hagyjunk magunk utan nyomot a veceig kiontott narancslebol.
- Allitsuk at az osszes radiot egy polka-csatornara, kapcsoljuk ki oket, majd mindet allitsuk maximalis hangerore.
- Hivjuk ki a tobbi vasarlot parbajra csomagolopapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsekat.
- Vigyuk at a "Vigyazat, nedves padlo" tablat a szonyegosztalyra.
- Allitsunk fel egy satrat a kempingosztalyon. Mondjuk azt a tobbi vevonek, hogy csak akkor hivjuk meg oda oket, ha hoznak magukkal parnakat az agynemuosztalyrol.
- Nezzunk bele kozvetlenul a biztonsagi kameraba, es hasznaljuk tukornek, mikozben az orrunkat turkaljuk.
- Foglaljunk le egy egesz kozlekedofolyosot azzal, hogy csatateret rendezunk be a G.I.Joe es Superman jatekokbol.
- Mikozben a vadasz-osztalyon a fegyvereket probaljuk ki, kerdezzuk meg az eladot, hogy hol lehet antidepresszansokat kapni.
- Csereljuk ki a tablakat a ferfi es noi vecek ajtajan.
- Szokkenjunk osszevissza mint egy dzsungelharcos, es kozben dudoljuk a Mission Impossible dallamat.
- Rejtozzunk el a ruha-allvanyokra akasztott ruhak koze. Ha valaki odaer hozzank amikor valogat, kialtsunk ra: "Engem valasszon!!! Kerem, engem valasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszelon, vegyunk fel magzat-pozt, es sikitsuk: "Jaj, NE!! Mar megint azok a hangok!!!"
- Menjunk be a probafulkebe, es teli torokbol uvoltsunk ki: " He'! Idebent elfogyott a vecepapir ! "
Bo_Ogi |
Akkor hát kezdem is!
Aki nem ír nevet azt kitörlöm!
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Marci :-) |
[20-1]
| | |
|
|
Poénkodások vagy hasonlók |
|
| | |
|
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
